Baden-Wurtemberg

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Baden-Wurtemberga (卐)
(Bandera) (Escudo)
Lema ¡Schnitzel für Württemberga!
Himno Deutschlandlied (卐)
Capital Stuttgart
Mayor ciudad Stuttgart
Lenguas oficiales Idioma nazi
Gobierno Facista nazi
Líder Angela Merkel
Área de Alemania 30px
Población Miles de nazis
Moneda Euro
Gentilicio Badenwurtembergo nazi
Zona horaria La misma que en Berlín
Dominio de internet nazi
Código telefónico +666
"¡El pastel de Selva Negra es muy peligroso para un tío como yo!"
Tío1.jpg luego de perderse en medio del bosque de la Selva Negra.

Baden-Wurtemberg, o Baden-Württemberga (en alemán) es un estado nazi de la Frankreich de Alemania plagado de Furbolgs, Gnolls, Trolles, Orcos, Elfos Silvanos y Goblins, que originalmente era parte del Reino de Suabia de la temible región de Wurtemberga, que se ubica en el sur de Nazilandia en la frontera con Francia, en medio del oscuro y peligroso bosque de la Selva Negra limitando con los bellos Alpes nazis y los condados de Alsacia, Renania-Palatinado, Hesse, Baviera, Vorarlberg, y la temible Weißer Wald. Fue el lugar en el que se invento la Butterbeer, o cerveza de mantequilla. Según los teutones gringos, Baden-Württemberga tiene cinco hermosas ciudades nazis que son Stuttgart, (la capital de dicho condado fascista), Ulm (una ciudad Gótica famosa por ser el lugar en el que nació uno de los más crueles y siniestros personajes de la Historia, una persona que cambió el mundo para mal, un tristemente célebre descendiente de esta ciudad cuyo nombre hoy muchos maldicen y con sobrada razón fue aquí donde en 1879 el Judío Albert Einstein nació). Ese infeliz fue el principal responsable de la creación de la Bomba Atómica, un invento que nunca debió ser inventado), Karlsruhe (una ciudad cualquiera que idolatra todas las cosas vetustas como el barroco), el pueblito de Friburgo (en el que se invento la Freidora), Suabia (el reino de Enrique el León que traicionó a Federico Barbarroja) y Ravensburg o Cuervoburgo, (Ciudad hermana de Ravenholm).

Historia[editar | editar código]

Archivo:Mapa Medieval de Baden-Wurtemberg.png
Baden-Wurtemberg y su temible Bosque de la Selva Negra.

Las tierras wurtembergas fueron habitadas en la Edad Vieja por salvajes hombres de Neandertal. Wurtemberga era una de las salvajes regiones de Germania, la cual nunca puso ser conquistada por el Imperio Romano debido a que sus habitantes eran unos cavernícolas muy hostiles. El origen de la palabrota "Württemberg" es realmente incierto. El Imperio Romano construyo unas horribles murallas de cadáveres para evitar que los salvajes pueblos Bárbaros los invadan y dejen Roma hecha una Mierda. Sin embargo a los Germanos y teutones no les agrado la muralla romana y la atacaron despiadadamente por cientos de años. Los salvajes bárbaros obligaron a los romanos a retirarse obligando a sus legionarios a ahogarse en los ríos Rin y Danubio dejando Wurtemberga bajo el control de los sucios Furbolgs. En la Edad Media los Germanos se dieron cuenta que ser pacifistas como los bárbaros del Reino de Suiza era una completa mierda. Ante esto el Reino de Suabia decidió invadir el oscuro y tenebroso bosque de la Selva Negra, pero todos sus putos intentos fueron en vano ya que dentro del bosque habitaban cientos de manadas de Lobos que se alimentaban de carne de humanoide, especialmente si eran nazis. Sin embargo el puto Rey Clodoveo I del Reino de Francia si logró derrotar a los Lobos expulsando a los Salvajes Germanos, sin embargo los bastardos resistieron a los ataques franchutes y fundaron el Reino de Suabia en medio de toda Baden-Wurtemberga, caya capital inicial fue la dulce ciudad de Suabia, pero la temible Ulm se la arrebato por completo.

Archivo:Rey Federico Barbarroja.png
El sacro Rey Germano Federico Barbarroja nació en Ravensburg en Baden-Wurtemberga.

Un día en el Castillo de Ravensburg fue capturado por los Elfos y allí nació el Rey Enrique el León de la Casa de Welf, sin embargo el reyno se lo dieron a su primo Federico Barbarroja, los Welfos y Elfos estaban muy molestos con esta puta injusticia, así que se apoderaron de todo el Reino de Suabia. Su primo, el de la Barba Roja logro masacrar y expulsar a todos los Judíos del Reino de Polonia del Reino de Baviera y del Reino de Sajonia, sin embargo las cases de Hohenstaufen, Welf y Zähringen que por cierto eran Judías sentían mucha envidia del sujeto con la barba roja así que le pagaron oro al corrupto Rey del reino de Suabia Enrique el León para que este traicionase a su amigo con la barba roja y así lo hizo, pero Barbarroja termino venciendolo y segundos antes de que le corte la cabeza decidió perdonarle la vida a cambio que todo el Reino de Suabia se arrodille a sus peludos y mal olientes pies rojos de bárbaro. Muchos Suabos huyeron al Reino de Borgoña y nunca más regresaron a Nazilandia. Años después una dulce niña pocket llamada Caperucita Roja decidió cruzar el temible bosque de la Selva Negra para llevarle una canasta con pasteles a la casa de su decrépita Abuela, pero en medio del bosque se encontró con un Hombre Lobo que comenzó a acosarla la pobre niña, la cojuda niña le dice al Zoofílico lobo que la casa de su Abuela quedaba cerca de los Alpes al sur del Bosque de la Selva Negra. La niña continuó su camino, pero el lobo que no es Idiota toma un atajo y llega primero a la casa de la Vieja Decrépita. Una vez dentro el lobo viola a la Abuela y luego se la traga de un varios sangrientos y dolorosos mordiscos, en ese momento Caperucita Roja llega a la escena del crimen y ve que el lobo había optado por el Cambio de Sexo al vestirse de Abuela, un Psicópata Leñador de la Casa de Welf con Síndrome de Tourette rompe la ¡puta! ventana de ¡Mierda! entrando a la casa nazi y grita: ¡Here's Johnny! Y asesina al lobo y a caperuzita con su puta Hacha y luego de mirar por más de dos días seguidos las putrefacción de los cadáveres, el leñador se suicida cortandose el esternocleidomastoideo, poco después todo el Reino de Suabia se infesto con peste negra y se fue directo a la mierda de rata. Años después los la carnosa Casa de Habsburgo compro toda Baden-Wurtemberg y los Suabos tomaron Butterbeer's hasta volverse hombres Chanchos, un gordo sujeto del Clero llamado Martín Lutero leyó la interminable Biblia de Gutenberg de inició a fin (También conocida como la Biblia de Wurtemberg o de Butterbeer y se dio cuenta que toda la puta Iglesia Católica era una completa farsa, no contento con eso realizó una larga y dolorosa Reforma Protestante, esto sumado con la Guerra de los Campesinos alemanes no hicieron más que joder la Política europea para siempre y desencadeno en una violenta represión por parte de la corrupta Casa de Welf que desencadeno la sangrienta Guerra de los Treinta Años que dejó millones de europeos muertos en los bosques de Baden-Wurtemberga, pobres zorras voladoras. Durante la Guerra de Sucesión Austriaca el reino de Prusia invadió wutemberga y la obligo a atacar al Reino de Austria durante la Guerra de los Siete Años. Luego, los nazis fueron invadidos por Francia y sus campos fueron devastados durante las Guerras Napoleónicas por culpa del emperador Franchute Napoleón Bonaparte ante las dolorosas lágrimas de Federico I de Wurtemberg que fue absorbido por la Confederación del Rin, el precio de la cerveza se disparo por los cielos, pero cuando todo parecía perdido la corrupta Nobleza logra derrocar a Napoleón y Restituyen la Monarquía nuevamente en Wurtemberga, sin embargo el daño ya estaba hecho.

Archivo:Bosque Alemán.png
¡El daño ya estaba hecho!

Las tensiones con Francia en la frontera Wurtemberga provocaron que el precio de las cervezas de mantequilla, se desplomasen por lo suelos, la gente comenzó a protestar sobre sus caballos, de ese modo inició la Guerra Franco-Prusiana de Otto von Bismarck con el apoyo de Pedro Pablo Kuczyn$ki y el Káiser Guillermo I de Alemania, por suerte el Imperio Alemán logro asesinar a todos los Franchutes logrando coronar a Guillermo I de Alemania como Káiser de Káiserricht, pero lamentablemente tuvieron que enfrentarse a una nueva amenaza (Los Judíos). En 1879 nació en la ciudad de Ulm un Judío Nerd llamado Albert Einstein. Luego de eso estallo la Primera Guerra Mundial en la que el Kaiser Guillermo II de Alemania perdió todos sus reinos por culpa de los Judíos, esto desencadeno la sangrienta Revolución de Noviembre, propiciada por los Comunistas seguidores de Karl Marx y Friedrich Engels, pero los Comunistas fueron asesinados y los inmundos Judíos y estadounidenses, en señal de venganza contra los heroicos ciudadanos alemanes, impusieron la horrible, denigrante República de Weimar. Los nazis se humillaron ante los judíos de Weimar, ante tanta humillación Baden decidió tener Sepso con Wurtemberg. Pero, cuando todo parecía perdido Albert Einstein creo la Bomba Atómica con la que provoco el fin del mundo la Segunda Guerra Mundial y con ella la muerte de nuestro amado Adolf Hitler y la destrucción absoluta de la Alemania Nazi.

Toda Baden-Wurtemberga terminó hecha una mierda y en manos Franchutes de Francia quienes decidieron vengarse de los nazis por haberles robado Alsacia y Lorena. Luego tiraron a Baden-Wurtemberga dentro de Alemania del Oeste. El vejete estadounidense Pedro Pablo Kuczyn$ki utilizo su superpoder del Capitalismo salvaje y con el auspicio y garantía del corrupto Plan Marshall, pudo reconstruir lo que él mismo destruyo. Todo el condado se sustento vendiendo chatarra de los autos Mercedes-Benz, así como también vendiendo los harapos de la marca nazi Hugo Boss, o cobrando a los alemanes por realizar equitación sobre caballos blancos. En 1956, la Corte Federal Constitucional de Alemania se dio cuenta que toda Baden-Wurtemberga era una puta mierda, por ello realizó un corrupto plebiscito con el que determinó que Baden-Wurtemberg se vea obligada a vender Schnitzels para poder sobrevivir, así como Jarabe de Arce, poco a poco Baden-Wurtemberga volvió a la normalidad, bueno, para ser sinceros, nunca volvió a la normalidad y terminó un simple estado Franchute al sur de Alemania y no pudo desarrollarse en su totalidad, pero toda la paz y tranquilidad del Bosque de la Selva Negra y de las cervezas mantecosas acabó para siempre, cuando una puta e inmunda mujer nazi llamada Angela Merkel llego a la presidencia nazi e impuso el temible Euro como moneda oficial de toda Alemania y por lo tanto, también del estado de Baden-Wurtemberga.

Geografía y Demografía[editar | editar código]

Baden-Wurtemberga es un condado nazi plagado de Bosques en la que solo hay 5 ciudades que son:

Stuttgart[editar | editar código]

Stuttgart es la ciudad más poblada de toda Baden-Wurtemberga y por si fuera poco también es la capital de los teutones, que se creen Franchutes. También es famosa por estar econstruida en la cima de una bella montaña de pinos y ser una es una ciudad hermosa y sensual, pero sobre todo muy aburrida, burguesa y Hamburguesa de Alemania. En Stuttgart, el Hundt no solo está enterrado, sino que también dirige un club que fue comprado por el Bayern Munich que también ejerce su poder sobre territorios que no les corresponde. También es famosa por ser el lugar por el que los judíos escaparon hacia la Alsacia para no ser atrapados por los nazis. Stuttgart es el lugar de origen de la costosa marca de Autos del Mercedes-Benz, aquella que solo puede ser comprada por vejetes de Clase Alta con mucho dinero en lo más profundo y oscuro de los bolsillos de sus pantalones.

Ulm[editar | editar código]

Ulm es una fea y aterradora ciudad Gótica plagada de ratas y vampiros. Esta seria aparentemente una ciudad cualquiera, de no ser por su enorme iglesia enquistada en el centro de toda Ulm. Algunos la describen a la catedral como si fuese una copia exacta del Colegio Hogwarts de magia y Hechicería, otros dicen que no es más que una imitación de la torre de babel versión nazi. Este lugar es famoso por haber sido el sitio en el que Nostradamus realizó cientos de infames actos de brujería y magia Negra. También es conocida por ser el lugar de nacimiento del horrible judío nerd llmado Albert Einstein, el mismo infeliz y principal responsable de la creación de la Bomba Atómica que provocó la muerte de millones de inocentes.

Karlsruhe[editar | editar código]

Karlsruhe es horrible una ciudad que significa literalmente el Cállete Karl. Aún no entendemos porque los Germanos le pusieron ese nombre que la causa mucha Vergüenza a los nazis, por dicho motivo los investigadores comenzaron a buscar cua lpodría ser el origen del nombre el Ruido de Karl y se dieron con la sorpresa que el Kar del que se refieren podría ser el mismísimo Karl Marx. Si te fijas bien en el mapa de Nazilandia te darás cuenta que parece una Cara, la nuca limita con Polonia y la boca con Francia y justo en esa boca se ubica Karlsruhe lo que si concordaría con la expresión el ruido de Karl. Esta ciudad se convirtió en la máxima enemiga de Estrasburgo, sin embargo a pesar de sus intentos, el Ruido de Karl, jamás la superará.

Friburgo[editar | editar código]

Friburgo de Brisgovia o Freiburg im Breisgau, es una hermosa y agradable ciudad cualquiera famosa por ser el lugar en el que se inventaron por primera vez en la historia las freidoras, como su propio nombre lo dica, según los feos alemanes, aqui habitan cientos de Alemánicos, sin embargo estos mienten rotundamente porque todos sabemos que en este lugar la mayoría de la población es Franchute de Frankreich o Francia, que es lo mismo pero mu más hermozo. Gracias a Friburgo todos nosostros poseemos una Fraidora en casa con la que podemos sumergir nuestras comidas hasta que estas se llenen al 100% de grasa. En el centro de Friburgo existe una casa de color rojo a la que podemos llamar la Casa de las Freidoras.

Suabia[editar | editar código]

Suabia es una dulce ciudad Aria que huele y sabe a Miel y que alguna vez fue un dulce Reino traicionero. Le perteneció al Rey Enrique el León cuando este se atrevió a traicionar a su amigo Federico Barbarroja para aliarse con el Judío Reino de Polonia y de ese modo asesinar a teutones inocentes y de paso robarse todo su Oro y su Jalea Real. Muchos lloraron al escuchar esa triste historia de porquería que solo jodió a nuestra pobre babaria, pero lo cierto es que Federico venció al sucio sujeto con el Corazón del León demostrando que uno no puede confiar en sus Amigos y juntos atacaron a la Liga Lombarda, eso no tiene que ver con Suabia, pero igual paso, sin embargo el Reino de Suabia fue abandonado para siempre al igual de su Miel de Maple y Jarabe de Arce y poco a poco se fue directo a la mierda y se extingio de una triste e irreversible manera, a pesar de su dulce sabor nazi.

Ravensburg[editar | editar código]

Ravensburg o Cuervoburgo, ciudad hermana de Ravenholm. Es famosa por haber sido el lugar de nacimiento de la Caperucita Roja en la Edad Media, cuando el territorio aún pertenecia al Reino de Suabia. También fue el lugar en el que nació el barbárico rey Germano más famoso de todo el Sacro Imperio Romano Germánico llamado Federico Barbarroja por los barbáricos sujetos de los pueblos Bárbaros. Aunque si quieres también puedes llamarlo El Sujeto con la Barba Roja. Federico construyó cientos de Torres Medievales al rededor de todo Ravensburg y estas fueron habitadas poc inmundos pajarracos negros a los que podemos llamar Cuervos o ángeles del Infierno que vinieron a enseñar a los hombres a no hacer Nada. Ravensburg se convirtió rápidamente en la ciudad más turística de todo Baden-Wurtemberga a pesar del gran número de brujas que hay en su interior.

Plantilla:Mapa de localización de Baden-Wurtemberg

Economía[editar | editar código]

Archivo:Zorra en el Bosque.png
Esta fea Zorra fue una víctima de Slenderman y ahora esta mirando a su próxima víctima.

La economía de Baden-Wurtemberga se sustenta en la caza de Lobos y Zorras, esto debido a que a lo largo y ancho de todo el escuro y peligroso bosque de la Selva Negra habitan temibles criaturas como estas o como Slenderman que merecen morir, antes que asesinan a otra pobre e indefenza Caperucita Roja que solo quiere llagar a los Alpes para tirarle pasteles en la cara a su Abuela. Casa ano cientos de Cazadores y Leñadores se adentran solo dentro del oscuro Selva Negra con un Hacha y comienzan a Decapitar a todas aquellas criaturas con vida que no sean seres Humanoides. Estos temibles actos han sido calificados como actos de crueldad pura contra los Animales y por ellos todos los Badenwurtembergeros han sido señalados con el dedo medio, por todo el puto mundo, a excepción de los Germanos de Alemania quienes comprendieron a la perfección la terrible situación que los Badenwurtembergeros tienen que enfrentar todos los putos días de sus vidas. Suabia Suabia es la interfaz entre el Bosque de la Selva Negra y el Jura de Suabia está la contraparte de la decadente Baden-Baden. Otra fuente económica, menos importante que la masacre de lobos es la producción de automóviles. La hermoza ciudad de Stuttgart es el centro principal de las marcas de automóviles de lujo robados y fabricados en Polonia, como el Porsze o el Mercedesky, pero a pesar de eso la red de carreteras de toda Baden-Wurtemberg es una mierda y lo mejor sería ir caminando a pie.

Gastronomía[editar | editar código]

Baden-Wurtemberga logró afiliarse a último segundo a la rica y deliciosa Organización de la Alianza Panadera del Buen Desayuno y desde ese momento sus desayunos se volvieron realmente deliciosos, si no me creen solo miren la cansata de la Caperucita Roja y sabrán a lo que me refiero. La principal culpable que los desayunos de Baden-Wurtemberga sean extremadamente deliciosos es la Abuela Puckett, la misma vieja decrápita que dio a luz al padre de Caperucita Roja. Los pasteles Puckett se han expandido como una plaga generación tras generación hasta llegar a los lugares más recónditos del espacio. Mujersuelas valientes de Baden-Wurtemberga y específicamente de la familia Puckett han logrado expandir la receta secreta de los pasteles por todo el puto mundo hasta llegar a los paladares de María Antonieta. Un día la Caperucita Roja le preguntó a su decrépita abuela porque a pesar del Alzheimer se acordaba de tantas recetas, a lo que la vieja respondió que lo tenía todo apuntado en un simple Librejo de Cocina que se llamaba Recipes Rezeptes. Allí encontraras las historias de toda la familia Puckett, generación, tras generación. Entre los personajes mas polémicos del librejo están Silvia Puckett del Polo Norte, aquella que encontró en medio de la nieve el peor cocholate caliente del mundo. O la historia de Emma Puckett, la misma que llevo pasteles de Queso, a Travéz del Atlántico. Mientras las criaturas y abominaciones has tenido hambre de cosas dulces, los Pucketts han estafado a todos los seres humanos con los que se han crusado y todo por culpa de Baden-Wurtemberga.

Clima[editar | editar código]

Plantilla:Clima

Cultura y Sociedad[editar | editar código]

Archivo:Hoodwinked en la Casa de la Abuela.png
Baden-Wurtemberganos reien capturados.

Los alemanes de Baden-Wurtemberga son gringos naziacos de Raza Blanca en su mayoría son pelirrojos así como el Ron Weasley, pero lamentablemente otros son simples Lobos que quieren tener Zoofilia con niñas que usen en la cara caperuzas de color rojo sangre. Esto debido a que le Color Rojo les atrae física y psicilógicamente. También hay Leñadores Psicópatas que venden Schnitzels a los niños nazis y dulces Abuelas con esquizofrenia que les gusta tragas Frutos del Bosque que les hacen creer que pueden practicar deportes extremos en los Alpes. La gentusa afirma que puede ver Animales Transgénicos muy Furrys hablando y cantando por todo Baden-Wurtemberga lo que nos hace creer que el consumo de Drogas es común en este estado. El horario de atención de cualquier tienda es de 24 horas, en este condado cerrar las tiendas significa la muerte. Por eso los expertos también hablan de Laden-Württemberg que significa Tiendas de Wurtemberga. El superávit sobre los otros estados federales se logra mediante la extorsión del dinero de protección. Esto se divide aproximadamente en cerrar los parabrisas con cinta adhesiva para velocidades de 0 metros en más de tres minutos. Para distancias de más de 0 metros en tres minutos, los Policías estan obligados a disparar contra los delincuentes especialmente si estos son Conejos asesinos que les gusta robar las recetas de las decrépitas Abuelas nazis que harían lo que sea por matar judíos cn tal de complacer a su amado Adolf Hitler.

Siehe Auch[editar | editar código]

Plantilla:Wikienlace

Archivo:Asesino Serial de Baden-Wurtemberg.png
Peligroso Violador, Secuestrador y asesino Serial de Niños de Badenwurtemberga.