Pija

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Una pija o pene o verga o picha o tula o nabo o... no, ya no hay más. Al punto: una pija es ese órgano reproductor que tienen los hombres (y los trans y algunos aliens) en la frente o en la entrepierna y que sirve para hacer bebés, fines recreativos y fines recreativos en soledad. También se usa para orinar y para enseñársela a otros y... no para nada más.

La pija en la historia[editar | editar código]

Prehistoria[editar | editar código]

La pija en la prehistoria era usada para la cacería primitiva: cada vez que los hombres de neandertal veían una presa, iban, y la tuleaban hasta que se muriera. Esta raza no conocía sus fines reproductivos, por lo que se extinguió.

Edad Antigua[editar | editar código]

En la edad antigua resalta el uso que le daban civilzaciones como los griegos, que la usaban para dársela entre ellos (ellos con o porque era solo entre hombres. El que no comía pija era gay según la definición de esos tiempos).

Los romanos eran su copia, pero eran hombres de verdad, por lo que usaban su pija para elegir emperador: el que la tenía más larga era emperador, y el que la tenía más corta lo ponían de gladiador (para que se muriera).

Entre otras civilizaciones destacan:

  • Los fenicios, hábiles comerciantes que usaban sus pijas como material de comercio.
  • Los egipcios, y sus faraones: cuando se moría le hacían un monumento en forma de pija para que descanse eternamente. Ahora solo quedan las pirámides, que eran para los faraones pichacorta.
  • Los mayas la veneraban como "Quetzalcoatl". Se creía que era una serpiente pero nuevas investigaciones indican que era en realidad un nabo volador.
  • Los chinos la usaban para los fuegos artificiales (auch).

Edad Media[editar | editar código]

Con el ascenso de la iglesia, la pija pasó a ser tabú, razón por la cual no se la mostraba en público como antes. Los baños eran en público, por lo que la gente no se podía lavar la pija, lo que derivó en la peste negra. Pero el vaticano tenía otra cara de la moneda: el santo grial, que no era más que la mismísima pija de cristo. Así se dieron las cruzadas.

En el recién inventado mundo árabe, la pija era vital: el que la tenía mas grande fundaba su propia religión. Mahoma, stripper de La Meca, la tenía de cincuenta cm, por lo que creó el islamismo, religión que hasta hoy sobrevive. Su pija es hoy considerada patrimonio de la humanidad y los árabes le dirigen sus oraciones tres veces al día.

En América la pija era otra cosa: los incas tenían casi todo américa del sur y se dice que tenían las vergas mas grandes del mundo. Así lograron conquistar todo sudamérica, a golpe de pija. Otras sociedades como los aztecas la tenían más chica, por lo que tenían como símbolo una enorme pija llamada Kukulcán, que los animaba a conquistar ciudades por representar lo que ellos no tenían.

En china la cosa segúia igual.

Renacimiento[editar | editar código]

MUCHAS pinturas de pijas. Grandes exponentes son Da Vinchi con su Mona Lisa (la mona era una pija muy peluda) y Miguel Ángel con su Capilla Sixtina, fresco de acerca de la biblia que resalta dos cosas: los pijagrandes son los buenos, los penecorto los malos (como Abel o Mahoma); y que Dios tiene una pija enorme, porque es el mejor de todos.

Edad Moderna[editar | editar código]

Se dice que se inició la edad moderna con la caída del imperio romano de oriente. Lo que pocos saben es que cayó por su propio peso: los romanos de oriente tenían las pijas tan gordas que su masa hundió toda la ciudad y el imperio.

Un suceso importante de la edad moderna fue el descubrimiento de américa. Cristóbal Colón era un minipitulín que nunca había visto una pija grande ya que lo suyo era hereditario y ni si tío la tenía así. Había llegado a España el rumor de que los indios de ahí tenían la pija enorme, y en Europa eso faltaba, por lo que los reyes Fernando nabochico y su esposa mandaron a Colón a descubrir américa, por sus pijas. A eso le siguió la conquista de américa, también por lo pijudos que eran los americanos.

En esta edad hubo un gran desarrollo tecnológico. Por ejemplo, Galileo, que descubrió de los planetas giran alrededor del sol usando su "telescopio", una pija de metal con glande de vidrio. Otro grande fue Newton, que descubrió la gravedad cuando tuvo una erección y se le bajó. Se preguntó "¿Porque se cae?" (porque tenía disfunción eréctil) y así se formuló la gravedad.

Edad Contemporánea[editar | editar código]

Las pijas fueron las que propiciaron la llamada revolución francesa: los nobles eran todos unos pijacorta que, aún así, gobernaban y gastaban millones en pócimas mágicas para agrandarlo. Los gobernados eran, por el contrario, motumbos franceses, por lo que liderados por una señora que enseña las tetas (la libertad supuestamente) se rebelaron y mataron a los nobles a punta de guillotina, una cuchilla que les cortaba las bolas a los nobles.

La revolución industrial fue parecida: los que tenían la polla más grande pusieron fábricas haciéndoles favores a los gobernantes. Los tulones que no les gustaba las fábricas se pusieron de inventores, y así el Negro James Watt, "Pijus magnificus" inventó el tren, que desembocó en la revolución tecnológica industrial

Ya siglos más tarde ocurrieron dos cosas: las llamadas guerras mundiales. La primera se desató porque un emo conchesumadre mató al archiduque de Austria, lo que enojó a Alemania y conquistó media Europa, usando las enormes pijas de los alemanes para eso. Finalmente los vencieron los ingleses, que tenían pija chica pero mucha maestría conesta. La guerra se caracterizó por las armas biológicas, osea, pichas y "gas pimienta"

La segunda guerra mundial fue todo lo contrario: Adolfo Jitler tenía un micropene, y envidioso, usó el poderío alemán para conquistar a los países que sí tenían pija de verdad. También se desquitó con los judíos, que tenían más pija que Adolfó por herencia, lo que ponía loco a Hitler. Falencias parecidas tenían Benito Mussolini de Italia, que tenía una pija proporcional a su estatura (medía un metro) y el emperador de Japón Hirohito, cuyo nombre significaba "El que no tiene pito". Los derrotaron finalmente los gays de la URSS, que tenían penes enormes por su adn de oso, y los estadounidenses, que tenían pija grande porque eran de América

Morfología[editar | editar código]

oIo

Utilidades[editar | editar código]

  • Las pajas, eso es.
  • Matar mamuts.
  • Ser comidas por los risapedistas
  • Cogerse a tu mama
  • Defenderte contra aviones
  • Romper muros

Vease también[editar | editar código]


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